07-12-03

Tja...

Geen updates meer de laatste tijd, heb weinig tijd, maar komt wel verandering in hoor,Groetjes H.

20:43 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

06-12-03

Spreuk van de dag

"Als alles op je afkomt, dan zit je op de verkeerde rijbaan."

18:39 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

05-12-03

Spreuk van de dag

"Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd."

13:21 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

sinterklaas komt....

0

12:57 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-12-03

Welkom!!!

Een pyromaan komt in een wegrestaurant. Weg restaurant.

22:08 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Cool

Cool manneke dat aan het stappen is...

21:23 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Alweer een spreuk

"We zullen zien," zei de blinde...

19:50 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Logisch nadenken

Vraagt de juffrouw aan Jantje:" Op een hek zitten drie vogels, de jager schiet er eentje neer hoeveel vogels zitten er dan nog"? "Geeneen", zegt Jantje. "Hoezo"?, vraagt de juffrouw. "Nou", zegt Jantje,"Als de jager schiet vliegen alle vogels van het hek weg". "Nee", zegt de juf,"Er blijven er twee over, maar de manier waarop de denkt vind ik wel grappig". "Dan heb ik ook een vraag voor u juf", zegt Jantje," Er zitten drie dames aan een tafel ieder een ijsje te eten, de een likt aan het ijsje, de tweede bijt aan het ijsje en de derde dame zuigt aan het ijsje". "Wie van de dames is er dan getrouwd"? vraagt Jantje. Na even nagedacht te hebben zegt de juf:"degene die aan het ijsje zuigt"? "Nee", zegt Jantje,"degene die een trouwring omheeft"," maar de manier waarop u denkt vind ik wel grappig"!

19:17 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

Jawadde...

"Sorry geen plaats meer op den deze, belt maar naar een collega!"

17:50 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Spreuk van de dag...

"Zeg nooit dat je uniek bent, een aap is zo gekloond."

16:24 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Zwijgplicht

Een blanke pastoor gaat logeren in een indianenstam. Er wonen 9 bruine vrouwen, 9 bruine babys en een bruin opperhoofd. Op een dag roept het opperhoofd de pastoor op het matje: Er is een witte baby geboren. En die kan maar van 1 persoon zijn! Zegt de pastoor: Zie je daar die witte schapen? Er loopt 1 bruine tussen. Dat kan maar 1 iemand gedaan hebben! Zegt het opperhoofd: jij niet meer praten over schaap, ik niet meer praten over baby!!

13:25 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren, die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt ineens nuchter en met een lachje: "Vanavond was ik Bram."Agent: "Bram?""Ja, Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"

11:16 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Mmmmmmmmmm....

Wow, als dat er niet mooi uitziet...

10:54 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-12-03

Het voorbeeld geven?!

Hoe kom je aan die balpen, Jantje? "Meegenomen van school, pa." "Dat is verkeerd jongen. Dat mag je niet doen. Dat is jatten. Als jij een balpen nodig hebt, dan vraag je dat maar aan mij. Dan breng ik er gewoon een mee van kantoor."

22:03 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Wow...

Schoon manierke om gratis nieuwe banden voor je auto te krijgen hé? Dus vetmesten die kleine!!!!!!!!!!!!!!!!

21:36 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

Slimme generaal

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste ereen paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet.Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en degeneraal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

19:21 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Alweer...

Deel 3 in onze wereldberoemde reeks van Scandinavische Supersterren Van De Muziekwereld!!!!!!!! Eat this Robbie Williams!!!!!!!!

17:12 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Niet klagen...

Als dit geen letterlijke SHIT-job is!

16:20 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Mona Lisa

Mona Lisa na een weekje Amerika

15:05 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

Piet Piraat

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

14:22 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

De ergste dag...

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.""Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

08:44 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Spreuk van de dag

Zelfmoord plegen is wel het laatste wat ik zou doen.

07:59 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

02-12-03

Tiger Woods

Nou deze vorm van sponsoring gaat me toch ietsje te ver hoor! Wat de mensen al niet voor geld doen...

19:54 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

Excuseer....

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.Het is even stil in de taxi.Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

18:18 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Spreuk van de dag

Het bewijs dat buitenaards leven intelligent is, is dat ze nog nooit contact met ons hebben opgenomen.

14:09 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

SLIMME HOND

Een slager is in zijn winkel druk aan het werk. Dan ziet hij dat er een hond in de winkel zit en jaagt hem weg. Enkele minuten later ziet hij dat de hond er weer zit. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat deze een briefje in zijn bek heeft. Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 pond varkensvlees a.u.b." De slager kijkt wat verder en ziet ook nog een briefje van honderd gulden in de bek van de hond. Dus de slager maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en hangt die in de bek van de hond.De slager is erg onder de indruk en omdat het toch al bijna sluitingstijd is besluit hij de zaak dicht te doen en de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn bek en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over met de slager vlak achter hem aan. Dan komt de hond bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager staat wijd open van verbazing. Na op de dienstregeling te hebben gekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet meer hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en op een gegeven moment staat de hond op, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, de boodschappen nog steeds in zijn bek en de slager nog steeds achter hem aan.Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis. Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer tegen de voordeur. Er wordt nog steeds niet open gedaan. De hond loopt naar het begin van de voortuin, klimt op de muur die hier omheen staat en loopt over de muur naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er met zijn kop diverse keren tegenaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een vent de deur opent en die begint me een partij te vloeken en te schelden tegen die hond!De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: "Waar ben jij mee bezig klootzak? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van er tegen te gaan staan schelden!"Waarop de vent antwoordt: "Deze hond een genie? Mooi niet! Dit is nou al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

13:55 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

ANTWOORDT HIER MAAR EENS OP!!!!!

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?Wat doen militairen in een burgeroorlog?Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?Wat tellen schapen als ze willen slapen?Houden ze op een theefabriek koffiepauze?Wat als je je twee keer half dood schrikt?Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen een gulden per minuut?Wat is de snelheid van het duister?Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?Is er een ander woord voor synoniem?Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?Hoe zouden stoelen eruit zien als onze knieën aan de andere kant zaten?Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

13:50 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

01-12-03

Pasen

Dit jaar zal er geen Paasfeest zijn beste mensen... :-(

20:52 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

A.Z.E.

Anti Zelfmoord Eenheid.....

20:51 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Echt gebeurd op een helpdesk-nummer!

Ik krijg een telefoontje van een klant die niet op het internet kan. Omdat ik met die man de instellingen door wil nemen, vraag ik hem of hij achter zijn computer zit. De man antwoordt dat hij niet achter de computer zit waarop ik hem vraag of hij dan achter de computer wil gaan zitten. Vervolgens hoor ik wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit. Ik vraag aan de man wat hij nu ziet. Waarop de man antwoordt: "Allemaal kabels."

17:58 Gepost door HAVID | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |